妈，您走了。

2017年1月7日
你就突然的走了
虽然知道那天会来到
可是还是接受不了
表面装得无事
可是心里好难受
你知道我最需要依靠你的
可是你却抛下了我
好担心你在那儿过得不适应
而我们却无能为力的去知道这些
我只知道少了你
家里清静了许多
爸爸也憔悴了
常常吃泡面
为什么老天爷要这样对我们
为什么你好不容易供完我们读书就让你生病
为什么不能让我们一起享受生活
不完美了不完美了
没妈的孩子像个草

原来3年了。。。

这个博客竟然3年了，
其实之前开了好几个，
可是最终都关了。
想想这里应该没人再来关顾了，
发泄下吧
看了也算了吧
这个人
耗了6年
这段感情
耗了近2年了
其实instagram放の都是他背叛の东西
你问我为什么要这样犯贱接受
这也是我一直找不到の答案
每一次我都很想狠心放开，
可是最终却是我哭哭啼啼挽回の，
你问我累吗
累
跟着不爱自己の人一起
扎实得不到幸福
你说家里人多心疼吗
他们总是说我傻
说我不懂着了什么迷
一个那么烂の男人
我却当宝
我真的不懂
不知道为什么那么蠢
为什么每个人劝の我都听不进？
老天爷
求你救救我吧
帮我从地狱救走吧
不然有一天
我会因为受不了这一切
而离开这复杂世界


我
信
那
一
天
就
快
到
了
！

23岁の我。。。

我，
23岁了，
可是我觉得我很失败，
我还是一样不坚强，
还是一样懦弱，
其实，
活着の意义是什么？
我厌倦了。。。。

失去。。

我清楚明白
总有一天
我会失去现在所有的一切
我不知道那时候
我究竟该怎样面对
时间一直不停の倒数
我希望付出了
是超越过那2年
我怎么觉得越亲の人都渐渐离去了
而那个你
我知道你也会随时离开我身边
回到那个人の身旁
总觉得我好好笑哦....
为了当初中四的承诺
不顾一切的做了这些
可是你知道吗？
我真的为了你好累好辛苦
正接受着被别人伤害着
正想着何时你才明白
若你知道了我这个傻瓜还那么执着
你会回到我身旁吗？
还是如当初の不告而别？
看着你牵着别人的手
我却只能遥远望着你
渴望你牵の是我。。。
承诺，一个人坚守着，等于谎言。
我希望那都不是谎言

心v他

是の
相隔许久
终于遇见了
可是我们始终无法面对
不知怎么了
心逃不过
我也尽量避开了
可是偏偏开门那瞬间
我们对上眼了
那刻我知道
心除了恐慌尴尬
它是疼の
真の疼
请让我永远逃避吧

心 田 系

我需要的安慰你从来都不曾给我，

我需要的道歉从不曾从你嘴说出，

究竟是我太过失败还是这一切都。。。

好久不见~~

是の。
如题所说的“好久不见”~
其实之前进来都想下笔了，
可是又被“懒惰”诱惑去了。
今年...
可说是困难の一年吧，
辞了份工作，
台湾旅行也被迫取消了，
因为....
1月份妈妈进行原本の小手术，
怎知变成了医生失算失手の大手术，
我记得那原本3-4小时の手术，
结果就等了6小时，
那6小时算是我们整家人最煎熬の时候，
在等候区走来走去甚至等到坐在地上，
没人可问里头究竟发生什么事只能一直祈祷祈祷，
最终10点多医生叫我们去旁边の小房见他，
他告诉了我们很多东西..."OUT ＯＦ EXPECTED"
接着看见他の鞋全部是老妈子の血，
那时候眼眶泛泪着手也颤抖着，
直到那刻在ICU看见嘴里手里插着管泪崩了,
原以为一切都会顺利了，
怎知第三天下午她开始吐黑黑の东西，
接着很紧急の去照x-ray，
然后又找我跟哥谈说必须马上进行另一个手术，
再别无选择之下只能答应了，
否则后果也不是现在这样了吧..
那时真の好无助，
好在亲戚们又再跑回来了，
然后大姐也马上提早放工赶下来了，
这次原本2小时の手术又变成了4小时，
出来时已经是半夜了，
这回我没哭了，
我勇敢做些事情了。
谢谢大姨3舅他们半夜跑下来做些东西，
也谢老天爷安全の让他们平安到家 《车爆胎了》
接着老妈子就在那住了1个多月，
而我也随从了，
谢谢很多亲朋戚友们从远处跑来，
而我每天拜托隔壁病床没人睡，
不然就要睡椅子了...
那段日子没体会过の人永远不知。
最终在我这臭脾气下老妈子终于成功出院了，
第一次晚上下雨开着车载老妈子回labis，
这或许是我目前做过最勇敢の事吧...
过后回去复诊了好几次就没去了，
现在在sg进行化疗着，
下个月又会有个大手术进行，
这回不再相信MYS医生了，
宁可出大笔钱也不能冒险了，
这期间看得出妈妈很累很辛苦，
总是嘴里说着要放弃了，
结果被我这坏女儿骂，
也从55kg剩34kg,
而我也变成了无牌护士。
现在最大の希望就是她接下来第三次手术和化疗顺利成功!!!!
老天爷真の拜托您了...


还有,

第1309天，
最终跟混蛋在一起了，
大家都意外着为何我又回头了，
其实...
爱，一直存在着。







最后该对某人说声
“对不起”